Приколы 2014

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.

В этом году нам отключили... снег.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Дед мороз года — это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.

Чем пустее головы, тем длиннее языки.

А плохим девочкам на Новый Год Дед Мороз подарит месячные...

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В интернете много фотографий, где папа и малыш спят в одинаковых позах. А вы видели такие фото с мамой? Нет! Потому что мамы не спят!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Добрая вахтерша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика… Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Играя в компьютерные игры, находясь в соцсетях, вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.

В неделе два выходных дня. А остальные - безвыходные.

В помощь пострадавшим от наводнения пользователи "ВКонтакте" собрали миллион лайков!

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

О чужой жизни сплетничают те, у кого своя скучная.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Кушать на ночь можно... Если предвидится бурное сжигание калорий...

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Страницы: 1 2 3 4 5 6 [7] 8 9

 

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)