Приколы 2015

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.

Если ты много пьёшь - старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Все мужчины ищут красивую, умную, стройную, молодую, ухоженную, сексуальную, с наличием своей квартиры, ещё верную и бескорыстную. Один вопрос - Вы то ей зачем?

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Не достигнув желаемого, делайте вид, что желали достигнутого.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делал.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Две вещи бесят меня на свете - это дешёвые интриги и кое-что ещё...

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Вот женишься и поймешь, что такое настоящее счастье. Но уже будет поздно...

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Перебрашки - всегда блевулька.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Девушки подводят глаза. Глаза подводят девушек. Все взаимно.

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Есть два вида тёплых отношений, когда друг другу согревают душу или когда друг другу кипятят нервы.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно...

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас не паханое поле для работы!

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

Каждые сто лет мир объединяется против России, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 100 лет.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс.

На вопрос : Когда у Вас в последний раз был секс? Нужно отвечать так : А последнего раза еще не было!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Любовь — это то такое необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту единственную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

Лосиная талия.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Сейчас дети в три года могут разблокировать телефон, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в три года? Я ел песок!

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь! Вы просто идёте по рукам!

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

В современном большом городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Вы только представьте, сколько людей могло бы избавиться от лишнего веса, если бы у компьютера были педали.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы...

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером...

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Как только ты перестаешь ждать, ты получаешь то, что ждал.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся...

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Желудок: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Чем больше взрослеешь, тем больше хочется в детство.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Весна! У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 [9]

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)