Приколы 2013

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Есть люди как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт - сладко, вкусно, а уже тошнит...

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "скажи правду, и тебе ничего не будет".

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Мы любим, но делаем вид, что нам всё равно. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Работа-работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне - их зарплата!

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Я всё понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели ауди?

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Главный недостаток влагалища заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

От работы Коли дохнут.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

СМС от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!"

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?!

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ.

Кошелек называют домиком для денег. Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми здорово.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке и поёт.

Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

Обращаюсь к тем, кто строил пирамиды в Египте: «Постройте у нас дороги!»

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Владимир Владимирович решил навсегда избавится от целлюлита и сказал жене "Прощай"

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Головы у двуглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.

Павел просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову...

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Когда страдаешь от одиночества — все заняты. Когда мечтаешь об одиночестве — навестят и позвонят ВСЕ!

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!

Зайди в "настройки" души, открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлива" и забудь пароль.

Надеюсь, лето затянется настолько же...

Опаздывает вовсе не дама весна, а мужчина март, который в очередной раз где-то блудит.

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть. Почему? Дык ёпт... Россия - щедрая душа!

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер!

Все чаще приходится убеждаться в том, что пuдарасы в России - это отнюдь не меньшинство...

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Не нужно тратить свое драгоценное время объясняя козлу что он козел... Ничего не добьешься, всего лишь поймешь что он еще и баран!

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род | раковина - ж.р., телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

-Зачем ты куришь? -Так легче думается...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...

Страницы: 1 2 3 4 5 [6] 7

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)