ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Статусы-2017

(для социальных сетей ВК и ОК)

Приколюхи и приколюшки в новых статусах!

Ждёшь обновлений? Страничка со свеженькими прикольными статусами здесь!

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Жена мне сегодня заявила: - Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Если очень долго смотреть ролики на ютубе, можно заметить, как тебя увольняют.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Была на девичнике... Вернулась под утро... Дома тревожно попахивало п@здюлями.

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.)

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать до работы.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Зелёный — мой любимый цвет. Я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Моя диета называется «Мне лень готовить».

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН, БАБСКИЙ РАЙ!

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Утро доброе, а я нет!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хyйню подряд.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Встал пораньше, чтобы побольше всего не успеть.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 [20]

Послать свой статус   Присланные статусы   Архив прикольных статусов

  Статус дня Новый статус каждый день! Порадуй себя прикольным статусом!

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • подковырка




    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!