ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Статус дня

Новые статусы каждый день! Ежедневное обновление!

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука. (Сегодня! 17/01/2017)

Смотрите также: картинка дня , свежие прикольные картинки и фотки каждый день!

Архив статусов:

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь… Хрен знает, до чего меня эта дикая радость доведёт…(16.01.2017)

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!(15.01.2017)

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.(14.01.2017)

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после - тем более.(13.01.2017)

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.(12.01.2017)

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.(11.01.2017)

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.(10.01.2017)

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.(9.01.2017)

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.(8.01.2017)

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.(7.01.2017)

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.(6.01.2017)

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.(5.01.2017)

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!(4.01.2017)

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.(3.01.2017)

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?(2.01.2017)

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?(1.01.2017)

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.(31.12.2016)

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.(30.12.2016)

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.(29.12.2016)

Семейное положение: сплю с ноутбуком.(28.12.2016)

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.(27.12.2016)

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.(26.12.2016)

Нет такой проблемы, которую я не мог бы создать.(25.12.2016)

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...(24.12.2016)

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.(23.12.2016)

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.(22.12.2016)

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.(21.12.2016)

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»(20.12.2016)

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.(19.12.2016)

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.(18.12.2016)

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.(17.12.2016)

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.(16.12.2016)

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!(15.12.2016)

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.(14.12.2016)

Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".(13.12.2016)

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...(12.12.2016)

Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.(11.12.2016)

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели!?(10.12.2016)

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.(9.12.2016)

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.(8.12.2016)

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...(7.12.2016)

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...(6.12.2016)

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.(5.12.2016)

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: "Это пиздец какой-то". А потом куранты...(4.12.2016)

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.(3.12.2016)

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.(2.12.2016)

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.(1.12.2016)

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?(30.11.2016)

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.(29.11.2016)

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.(28.11.2016)

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и ем вафли. Я это называю Вафлиемская ночь.(27.11.2016)

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.(26.11.2016)

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!(25.11.2016)

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!(24.11.2016)

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.(23.11.2016)

Сегодня меня ждут великие дела! Но не дождутся. Я объелся и сплю.(22.11.2016)

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...(21.11.2016)

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?(20.11.2016)

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.(19.11.2016)

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.(18.11.2016)

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.(17.11.2016)

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.(16.11.2016)

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.(15.11.2016)

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!(14.11.2016)

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!(13.11.2016)

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.(12.11.2016)

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.(11.11.2016)

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...(10.11.2016)

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.(9.11.2016)

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.(8.11.2016)

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.(7.11.2016)

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.(6.11.2016)

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?(5.11.2016)

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.(4.11.2016)

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.(3.11.2016)

Чё-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.(2.11.2016)

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"(1.11.2016)

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...(31.10.2016)

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!(30.10.2016)

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.(29.10.2016)

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.(28.10.2016)

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.(27.10.2016)

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберём!(26.10.2016)

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.(25.10.2016)

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.(24.10.2016)

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.(23.10.2016)

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!(22.10.2016)

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.(21.10.2016)

Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.(20.10.2016)

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…(19.10.2016)

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!(18.10.2016)

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…(17.10.2016)

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...(16.10.2016)

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!(15.10.2016)

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.(14.10.2016)

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.(13.10.2016)

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...(12.10.2016)

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.(11.10.2016)

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!(10.10.2016)

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...(9.10.2016)

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.(8.10.2016)

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!(7.10.2016)

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.(6.10.2016)

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.(5.10.2016)

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"(4.10.2016)

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!(3.10.2016)

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.(2.10.2016)

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.(1.10.2016)

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!(30.09.2016)

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.(29.09.2016)

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!(28.09.2016)

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.(27.09.2016)

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.(26.09.2016)

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.(25.09.2016)

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.(24.09.2016)

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.(23.09.2016)

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.(22.09.2016)

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".(21.09.2016)

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.(20.09.2016)

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.(19.09.2016)

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.(18.09.2016)

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.(17.09.2016)

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.(16.09.2016)

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.(15.09.2016)

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.(14.09.2016)

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.(13.09.2016)

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?(12.09.2016)

Ваше счастье, что я не ваше счастье.(11.09.2016)

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.(10.09.2016)

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!(9.09.2016)

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.(8.09.2016)

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.(7.09.2016)

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.(6.09.2016)

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.(5.09.2016)

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.(4.09.2016)

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?(3.09.2016)

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.(2.09.2016)

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...(1.09.2016)

Ещё статусов!   Послать свой статус   Присланные статусы

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • единая россия прикол




    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!