ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Шутки-2017

— Мне, пожалуйста, пол арбуза. — Это самец.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Не пережирай, всё будет хорошо.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Кот - это лекарство от одиночества.

Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Водолазы — это днищеброды.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы - приготовление.

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

У умных девушек подруг обычно нет.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох...й, а вот это зря.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Лишний день в году, и тот рабочий...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

Хорошей медсестре и задница радуется.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы...

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Семья — это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй...

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

Иногда не пишет всего лишь один человек, а кажется молчит весь мир.

Наша кошка вначале не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Только в России 0,5 делится на 3 без остатка…

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже встал, это искусство.

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Когда человеку плохо, он либо замыкается в себе, либо выходит из себя.

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Если ты считаешь, что у тебя плохое чувство юмора, просто вспомни про шутки в рекламе ТНТ и успокойся.

Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

Мне вся эта психология без надобности. У меня один критерий отношения к людям: лежит душа или нет.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать " Не, такие мне не нравятся» и искать свой.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

Все мы будем гореть в аду. А жирные. еще и шкварчать.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Жить у нас интересно, но нервно. Поэтому мы веселые, но злые.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Лучше смеяться без причины, чем плакать по причине.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!

Хочу быть змеёй. Лежишь лёжа, сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лёжа.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Страницы: 1 2 3 [4]

Послать свою шутку Присланные шутки

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН





  • Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!