ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Приколы-2017

Подборка смешных приколов

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!"

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Если наши депутаты - слуги народа, то почему тогда они живут как господа?

Расстраиваться - это вам не раздваиваться.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.

Зарплата — наказание за неумение воровать.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот...

Кто рано встает, тот жрать подает.(Народная кошачья мудрость)

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Cкоро ли бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи современных институтов.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11]

Присланные приколы Хочешь ещё приколов? Матерные пословицы и поговорки



  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН





  • Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!