ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Статусы в контакте

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Чем я занимаюсь по жизни? В основном - охуеваю...

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Я ничего не добился, зато сам!

Хочется жить без мата, но бл...дь...

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ". А ручка, бл...дь, к столу привязана!

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому Году по полной программе!

Я бы, конечно, увел у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Кто стучится тихо в дверь? Синий в доску странный зверь. Бьет копытцем в двери кто? Это Новый Год в пальто!

Есть люди, у которых как в современных магазинах, — на витрине есть всё, но зайдешь внутрь — там пусто.

Открываю как-то холодильник, а он мне: нет времени объяснять, быстрее жри, что видишь!

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом - на х...й.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Из моих мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам".

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну невозможно быть таким дебилом по доброй воле!"

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Прости, что обидел, назвав тебя страшной. Я думал, ты знаешь...

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

А я счастлива! Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо. Газпром утверждает,что мечты сбываются. Tefal думает обо мне. Maybelline говорит, что все в восторге от меня. А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!

Как мои дела? Во рту - сушняк… В голове - мутняк. В кармане - голяк… А так всё - ништяк!

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

И.Д.И.О.Т. - идеальный друг и отличный товарищ.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

Всё, дождАлись… В снежной пыли… Весь подковами звеня… В новой сбруе, жоnа в мыле… Прискакал к нам… Год Коня!

Я очень боюсь тебя потерять... Да телефон, это о тебе.

Снег - это тоналка для России. Сразу всё становится красивым.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Cудя по настроению им хватает на кокаин.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • укроп





    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!