ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Статусы со смыслом

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Мой мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его трахать.

Не добавляйте на стенку ВКонтакте доллары, добавляйте в голову мозги для привлечения долларов.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Некоторые считают,что они поднялись. На самом деле они всплыли.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Если девушка дарит мужчине одеколон - значит, она метит свою территорию!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Чем ярче ты горишь, тем больше воды готовят окружающие.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит!

Моя судьба завистников коробит… Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье — как чужая обувь: красиво, но — увы, не по ноге.

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём... Но потом я спустила воду и все нормализовалось...

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Ко мне в комнату залетела оса!.. Теперь это её комната...

В социальных сетях начался новый сезон отпускных альбомов - "Умри от зависти!"

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай...

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!

Лучше быть счастливым и беззаботным, чем пьяным и безработным.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на хрен не нужен.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пuздец.

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Купила себе, сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Что-бы попа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Статус: меня трудно найти и легко потерять - напоминает носки...

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

Лучший способ двигаться вперед — оставить людей, которые тянут тебя назад.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве!

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: будьте покладистей, кладите на всё!

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

У некоторых жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… Может сало…»

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир. Май. Труд - Христос воскрес - Гитлер капут!"

Если вы сломали себе шею, если вам нечего есть, если ваш дом в огне, то у вас есть проблемы. Всё остальное – неудобства.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Если я всё про тебя расскажу, то тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Он смотрел на меня и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги.

Язык весит не много, но как сложно удержать его за зубами...

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Дай бог здоровья тем, кто создаёт прикольные статусы и совести тем, кто их тырит.

Мое настроение поднял шоколадный глазированный сырок. Учитесь искать достойную замену людям.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.)

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу...

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Нравится мне, когда ты в статусе пишешь об одном человеке, а еще 10 думают что это про них.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"...

Говорят, что воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны. Но иногда они же - единственный ад, от которого мы не можем избавиться.

У меня такой характер, что иногда я сам себя бешу!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • укроп





    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!