Статусы для одноклассников
Судя по тому, что у моих друзей вечером вместо желтого квадратика горит синий, я понимаю... что они уже не сидят.., а лежат в "ОДНОКЛАССНИКАХ"!
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Счастливым нужно быть тихо — мир полон ё6аных завистников.
Самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.
Я много раз пытался перестать материться, но xyй-то там...
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!
Лучше быть никому не нужным, чем кем-то использованным.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Раньше кот боялся пылесоса... А сейчас ничего... Втянулся...
Я - солнышко! Уж, если, отожгу, так отожгу!
Если ты живёшь в России, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
"Одноклассники" отжигают... Новый год - снежки... 8 марта - цветы по фейсу...#ля, а что на пасху придумают?!
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
Прочитала - чувство юмора продевает жизнь... Я - вечная!
Есть такие пацаны которых очень хочется поздравить с 8 марта...
Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
Думаете лук - единственный овощ от которого плачут? А вы когда-нибудь тыквой по башке получали?
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "Надо же... Как быстро спустилась!"
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже!
Набрался смелости и посмотрел правде в глаза. А она взяла и в этот момент зажмурилась.
Смешной праздник 23 февраля... Служат единицы, а харю наливают и подарков ждут все!
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и то под роспись!
Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Не нужно быть важным, важно быть нужным!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
-Слышал, депутаты предложили вернуть смертную казнь в России? -А разве ее отменяли? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.(13.02.2013)
Маленькие хитрости: если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", а сейчас: "выключай компьютер, дуй на улицу!".
У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на х...й не посылал?
Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Всевышний создал тебя совершенным! Говном ты сделал себя сам!
А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а НЕДАВ - ты остаешься злой и неудовлетворенной...
Хочу колготки из конопли, где каждая затяжка в радость...
В день святого Валентина принесу из магазина ни пирог, ни колбасы, а с сердечками трусы!
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Лучшая подруга это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений...
Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успел?
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть наше правительство...
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать...
Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами!
Пусть скажут мне - ушли все поезда, и поздно уж от жизни ждать чего-то, а я отвечу - это ерунда! Ещё есть корабли и самолёты!
Как приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...
Я не знаю, что вы принимаете для головы, но вам это не помогает.
Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.)
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Просто у меня медленный интернет...
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 289 на 345.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Отмечаем с мужем день примирения и согласия... Идём в магазин - я примеряю, он соглашается!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё6у - не докажешь.
На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай...
Желаю каждому быть факиром в новом году - пусть змея пляшет под вашу дудочку!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Русская зима - это когда даже градусники просятся в дом.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...
Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.
Ждали конца света, а начался ледниковый период...
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!
Не хочу стареть! А то придётся писать мемуары и марать писуары...
Когда жизнь экзаменует, первыми, блин, сдают нервы...
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
Лучшая диета - интернет, жрать вообще некогда!
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Поспи под синим китайским одеялом, наутро проснёшься аватаром.
Завтра - нет, я проверял! Просыпаюсь - опять сегодня!
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
Готовлюсь к году змеи. Спокойна, как удав!
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14
Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)
