ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Приколы - 2016

Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому тупануть.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я?

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически всё просрать.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Йога — Это лучший способ увидеть свою задницу…

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв… Муж тихо: -Идиот…

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

По нашим дорогам колобок до лисы «докатился» бы только лепёшкой.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

На вопрос: "Сколько у тебя было мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце, "Ни одного! Зато мудаков... до ебени матери".

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Звонила в прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили... Безбожники!

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Ах, это смешное детское желание: подбежать к обидчику, повалить его в снег и долго и самозабвенно колотить портфелем! Детство давно прошло… А желание осталось!

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, свинья, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Странички: [10] 11

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • укроп





    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!