ГЛАВНАЯ
КУРИЛКА
НОВОСТИ
БОРЖОМИ
ИГРУШКИ
КОНКУРСЫ
ФОРУМ
ГОСТЕВАЯ
ЧАТ
РЕГИСТРАЦИЯ
СПРАВКА


Классные статусы

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший" и все подруги ставят "Класс!".

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ". Сижу и думаю: Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.

Всегда думал, что страдаю похyизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Одноклассники разделились на два лагеря. Первые - это те, кто во что-то играет. А вторые - это те, кого задолбали первые.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал доxуя.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а поpнуху смотреть — только с 18.

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "похyй" удачно активирован.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!

Жизнь - как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай: касса впереди.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Когда я вижу полицию, я почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищённым.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти. При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро... Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Строю новую жизнь, нужны подсобники.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

В пятницу чаще всего хочется выпить... А в понедельник чаще всего хочется в пятницу...

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет!

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя похyй.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Считается, что вещи не могут испытывать чувства. А я убежден в обратном. Зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. Причем с каждым годом все больше и больше.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом у меня отключили Интернет!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

Всё время хочу спросить своего кота: - Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)


  • АНЕКДОТЫ
  • ОДНОСТИШИЯ
  • ШУТКИ
  • АФОРИЗМЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ
  • ЗАГАДКИ
  • ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ
  • СМЕШНЫЕ КАРТИНКИ
  • ЗАБАВНЫЕ РИСУНКИ
  • РЖАЧНЫЕ ФОТКИ
  • УГАРНЫЕ АНИМАШКИ
  • АБАССАКА
  • ЧАСТУШКИ
  • ПРИКОЛЫ
  • СМЕШНЫЕ СТИХИ
  • ЮМОРАССКАЗЫ
  • АРМЕЙСКИЙ БЛОКНОТ
  • ЧЁРНЫЙ ЮМОР
  • КАЛАМБУРЫ
  • КОМИКСЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ SMS
  • СМЕШНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ
  • ОТЖИГ
  • РОЗЫГРЫШИ
  • ПЕРЛЫ
  • ПРИКОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
  • ПОДКОЛЫ
  • ВИДЕОПРИКОЛЫ
  • ВСЯКАЯ ФИГНЯ
  • КОМЕДИИ ОНЛАЙН

  • укроп





    Главная   Мы в соцсетях   Услуги   Заначка   Эксклюзив   Свержачок   Послать прикол   Подразделы   Реклама на сайте   РЖОМ © 2009-2016
    Всё самое смешное! Свежие анекдоты, прикольные афоризмы, забавные одностишия, ржачные фотки и картинки, угарные анимашки, смешные стихи и опросы, весёлые истории, юмористические рассказы, искромётные шутки, уморительные приколы; черный, армейский юмор, задорные частушки, загадки, подколки, каламбуры, перлы, казусы, курьёзы, прочие весёлости. Смехота и потеха! Хохма, ржач, угар и абассака! Улыбнись, продли себе жизнь!
    При использовании материалов ссылка на сайт обязательна!