Хорошие шутки

Женский алгоритм: захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги, воруют наши с вами деньги.

Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте… Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

Добрый Дедушка Мороз - борода из ваты... всё сама себе куплю... УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Добрая половина людей в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю - "Был бы ты в роддоме, офигел бы!"

Пессимист видит туннель... Оптимист — свет в конце туннеля... Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле... И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах...

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней, мере ему так послышалось...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Человек, который «обжигался» в жизни много раз и знает горький вкус предательства… намного чаще улыбается людям!

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

У женщины голова болит только от идиотов... А от настоящих мужчин-она кружится!

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Девушки как мороженное - сначала холодные, потом тают, затем липнут...

Чем больше внимания ты уделяешь человеку – тем больше ему насрать на тебя.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Жена ОМОНовца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

"И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Странички: [3] 4

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! :)